Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme
Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.
Chuck Norris fais pleurer les oignons
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.
Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
Chuck Norris sait parler le braille.
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.
Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".
Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...
Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
La force de gravité, c'est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter.
L'Homme descend du singe. Chuck Norris descend des hommes . Par douzaines.
Chuck Norris peut mettre fin a la guerre dans le monde. Par contre il n'y aurait plus personne pour fêter ça.
Après s'être disputé avec Chuck Norris, Neil Armstrong s'est placé à distance raisonnable.
Chuck Norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
Chuck Norris n'a jamais gagné au Millionnaire, la roue tourne toujours...
Chuck Norris joue à la pétanque tout seul. On ne touche pas aux boules de Chuck Norris.
Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.
Chuck Norris ne prend pas l'ascenceur, personne ne peut descendre Chuck Norris.
Si Dieu reste dans le ciel et le Diable dans les sous-sols, c'est parce que sur Terre il y a Chuck Norris.
Quand Chuck Norris va à la chasse, il ne perd pas sa place.
Quand Chuck Norris joue au Scrabble, l'Académie Française prend des notes.
Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.
Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.
Un jour, un castor, une loutre et un canard se sont attaqués à Chuck Norris. C'est ainsi qu'il a créé l'ornithorynque.
Chuck Norris peut changer Jésus en vin.
Si Chuck Norris était une femme, l'homme serait le sexe faible.
Quand Chuck Norris s'est mis au judo, David Douillet s'est mis aux pièces jaunes.
Chuck Norris n'apprend pas les dialogues de Walker Texas Ranger : il parle, et le metteur en scène adapte l'épisode
Quand Chuck demande à Jean Claude Van Damme combien font 1+1, il répond 2.
Chuck Norris est célibataire. Quand il tape dans l'oeil d'une fille, elle ne survit jamais.
Chuck Norris peut tromper 1000 fois 1000 personnes.
Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.
Quand Chuck Norris se prépare un Nespresso, on le reconnait quand même.
Chuck Norris ne parle jamais au sens figuré : quand il dit " je vais te faire manger la table " , vos doutes s'envolent.
Chuck Norris s'est déjà évadé de Fox River avec un tatouage Malabar
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme
Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.
Chuck Norris fais pleurer les oignons
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.
Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
Chuck Norris sait parler le braille.
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.
Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".
Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...
Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
La force de gravité, c'est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter.
L'Homme descend du singe. Chuck Norris descend des hommes . Par douzaines.
Chuck Norris peut mettre fin a la guerre dans le monde. Par contre il n'y aurait plus personne pour fêter ça.
Après s'être disputé avec Chuck Norris, Neil Armstrong s'est placé à distance raisonnable.
Chuck Norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
Chuck Norris n'a jamais gagné au Millionnaire, la roue tourne toujours...
Chuck Norris joue à la pétanque tout seul. On ne touche pas aux boules de Chuck Norris.
Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.
Chuck Norris ne prend pas l'ascenceur, personne ne peut descendre Chuck Norris.
Si Dieu reste dans le ciel et le Diable dans les sous-sols, c'est parce que sur Terre il y a Chuck Norris.
Quand Chuck Norris va à la chasse, il ne perd pas sa place.
Quand Chuck Norris joue au Scrabble, l'Académie Française prend des notes.
Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.
Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.
Un jour, un castor, une loutre et un canard se sont attaqués à Chuck Norris. C'est ainsi qu'il a créé l'ornithorynque.
Chuck Norris peut changer Jésus en vin.
Si Chuck Norris était une femme, l'homme serait le sexe faible.
Quand Chuck Norris s'est mis au judo, David Douillet s'est mis aux pièces jaunes.
Chuck Norris n'apprend pas les dialogues de Walker Texas Ranger : il parle, et le metteur en scène adapte l'épisode
Quand Chuck demande à Jean Claude Van Damme combien font 1+1, il répond 2.
Chuck Norris est célibataire. Quand il tape dans l'oeil d'une fille, elle ne survit jamais.
Chuck Norris peut tromper 1000 fois 1000 personnes.
Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.
Quand Chuck Norris se prépare un Nespresso, on le reconnait quand même.
Chuck Norris ne parle jamais au sens figuré : quand il dit " je vais te faire manger la table " , vos doutes s'envolent.
Chuck Norris s'est déjà évadé de Fox River avec un tatouage Malabar
