Japon
Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme
Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.
Chuck Norris fais pleurer les oignons
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.
Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
Chuck Norris sait parler le braille.
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.
Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".
Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...
Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
La force de gravité, c'est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter.
L'Homme descend du singe. Chuck Norris descend des hommes . Par douzaines.
Chuck Norris peut mettre fin a la guerre dans le monde. Par contre il n'y aurait plus personne pour fêter ça.
Après s'être disputé avec Chuck Norris, Neil Armstrong s'est placé à distance raisonnable.
Chuck Norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
Chuck Norris n'a jamais gagné au Millionnaire, la roue tourne toujours...
Chuck Norris joue à la pétanque tout seul. On ne touche pas aux boules de Chuck Norris.
Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.
Chuck Norris ne prend pas l'ascenceur, personne ne peut descendre Chuck Norris.
Si Dieu reste dans le ciel et le Diable dans les sous-sols, c'est parce que sur Terre il y a Chuck Norris.
Quand Chuck Norris va à la chasse, il ne perd pas sa place.
Quand Chuck Norris joue au Scrabble, l'Académie Française prend des notes.
Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.
Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.
Un jour, un castor, une loutre et un canard se sont attaqués à Chuck Norris. C'est ainsi qu'il a créé l'ornithorynque.
Chuck Norris peut changer Jésus en vin.
Si Chuck Norris était une femme, l'homme serait le sexe faible.
Quand Chuck Norris s'est mis au judo, David Douillet s'est mis aux pièces jaunes.
Chuck Norris n'apprend pas les dialogues de Walker Texas Ranger : il parle, et le metteur en scène adapte l'épisode
Quand Chuck demande à Jean Claude Van Damme combien font 1+1, il répond 2.
Chuck Norris est célibataire. Quand il tape dans l'oeil d'une fille, elle ne survit jamais.
Chuck Norris peut tromper 1000 fois 1000 personnes.
Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.
Quand Chuck Norris se prépare un Nespresso, on le reconnait quand même.
Chuck Norris ne parle jamais au sens figuré : quand il dit " je vais te faire manger la table " , vos doutes s'envolent.
Chuck Norris s'est déjà évadé de Fox River avec un tatouage Malabar
Fics en folies,NIRVANA forever...et Jmusic POWAAAAA!!!
Description :
Nyan nyan!Secoue le monde!!!!!!!!!!
Le voilà enfin, le blog de lilyep est en ligne!!!!
Au programme, ma vie (heu... bon,ok, ça intéresse personne) mes passions (surtout ça!). Donc, du Nirvana, du Nirvana et encore du Nirvana avec, en prime, du Nirvana. Et puis aussi, mes fics... si vous êtes sages, vous aurez des exclues!!! Sans compter la j music, les mangas, les bishôs... pfff!!!
Tout un programme! ;-)
Et n'oubliez pas.... YAOI PAWA!!!!!
Itadakimas à tous!!!!
Lilys
Son profil
Lilyep23 ans
Villejuif (94)
France
Villejuif (94)
France
Voici un texte reçu en anglais et provenant d'un professeur américain qui essaye d'expliquer à ses élèves le système des impôts...
Les impôts semblent s'expliquer par une logique simple. Mais beaucoup ne la saisissent toujours pas. Comme c'est la saison des taxes, laissez-moi vous expliquer en des termes que tout le monde peut comprendre.
Supposons que tous les jours 10 hommes se retrouvent pour boire une bière et que l'addition se monte à 100 $. (Normalement 10 $ chacun).
S'ils payaient la note de la même façon que l'on paye les impôts, cela donnerait à peu près ceci :
- les 4 premiers (les plus pauvres ? ), ne paieraient rien ;
- le cinquième paierait 1 $ ;
- le sixième paierait 3 $ ;
- le septième paierait 7 $ ;
- le huitième paierait 12 $ ;
- le neuvième paierait 18 $ ;
- le dernier (le plus riche !) devrait payer 59. $.
Ils décidèrent de procéder comme décrit ci-dessus.
Les dix hommes se retrouvèrent chaque jour pour boire leur bière et semblèrent assez contents de leur arrangement. Jusqu'au jour ou le tenancier les plaça devant un dilemme :
« Comme vous êtes de bons clients, dit-il, j'ai décidé de vous faire une remise de 20 $. Vous ne payerez donc vos 10 bières que 80 $ »
Le groupe décida de continuer à payer la nouvelle somme de la même façon qu'ils auraient payé leurs taxes. Les quatre premiers continuèrent à boire gratuitement. Mais comment les six autres, (les clients payants), allaient diviser les 20 $ de remise de façon équitable? Ils réalisèrent que 20 $ divisé par 6 faisaient 3,33 $.
Mais s'ils soustrayaient cette somme de leur partage alors les cinquième et sixième hommes devraient être payés pour boire leur bière.
Le tenancier du bar suggéra qu'il serait équitable d'appliquer un pourcentage de réduction plus important pour les plus « pauvres » et de réduire l'addition comme suit.
- le 5ème homme, comme les quatre premiers ne paya plus rien. (Un pauvre de plus ?!)
- le 6ème paya 2 $ au lieu de 3 (33 % de réduction)
- le 7ème paya 5 $ au lieu de 7 (28% de réduction)
- le 8ème paya 9 $ au lieu de 12 (25% de réduction)
- le 9ème paya 14 $ au lieu de 18 (22% de réduction)
- le 10ème paya 49 $ au lieu de 59 $ (16% de réduction)
Chacun des six « payants » paya moins qu'avant et les 4 premiers continuèrent à boire gratuitement.
Mais une fois hors du bar, chacun compara son économie :
« J'ai seulement eu 1 $ sur les 20 $ de remise », dit le 6ème. Il désigna le 10ème : « Lui il a eu 10 $ »
« Ouais ! dit le 5ème, j'ai seulement eu 1 $ d'économie aussi »
« C'est vrai ! » s'exclama le 7ème, « pourquoi aurait-il 10 $ alors que je n'en ai eu que 2 ? Le plus riche a eu le plus gros de la réduction ».
« Attendez une minute» crièrent les premiers hommes à l'unisson, «Nous quatre n'avons rien eu du tout, nous. Le système exploite les pauvres »
Les 9 hommes cernèrent le 10ème et l'insultèrent.
La nuit suivante le 10ème homme (le plus riche ?!) ne vint pas. Les neuf autres s'assirent et burent leur bière sans lui. Mais quand vint le moment de payer leur note, ils découvrirent quelque chose d'important : ils n'avaient pas assez d'argent pour payer ne serait-ce que la moitié de l'addition.
Et cela, garçons et filles, journalistes et collègues professeurs est le reflet de notre système d'imposition. Les gens qui payent le plus de taxes tirent le plus de bénéfice d'une réduction de taxe.
Taxez-les plus fort, accusez-les d'être riches et ils risquent de ne plus se montrer désormais.
En fait ils pourraient commencer à aller boire à l'étranger où l'atmosphère est, comment dire, plus amicale.
Pour ceux qui ont compris, aucune explication n'est nécessaire.
Pour ceux qui n'ont pas compris, aucune explication n'est possible.
Signé
David R. Kamerschen, Ph.D. d
Professeur d'économie
Universiy of Georgia, USA
Les impôts semblent s'expliquer par une logique simple. Mais beaucoup ne la saisissent toujours pas. Comme c'est la saison des taxes, laissez-moi vous expliquer en des termes que tout le monde peut comprendre.
Supposons que tous les jours 10 hommes se retrouvent pour boire une bière et que l'addition se monte à 100 $. (Normalement 10 $ chacun).
S'ils payaient la note de la même façon que l'on paye les impôts, cela donnerait à peu près ceci :
- les 4 premiers (les plus pauvres ? ), ne paieraient rien ;
- le cinquième paierait 1 $ ;
- le sixième paierait 3 $ ;
- le septième paierait 7 $ ;
- le huitième paierait 12 $ ;
- le neuvième paierait 18 $ ;
- le dernier (le plus riche !) devrait payer 59. $.
Ils décidèrent de procéder comme décrit ci-dessus.
Les dix hommes se retrouvèrent chaque jour pour boire leur bière et semblèrent assez contents de leur arrangement. Jusqu'au jour ou le tenancier les plaça devant un dilemme :
« Comme vous êtes de bons clients, dit-il, j'ai décidé de vous faire une remise de 20 $. Vous ne payerez donc vos 10 bières que 80 $ »
Le groupe décida de continuer à payer la nouvelle somme de la même façon qu'ils auraient payé leurs taxes. Les quatre premiers continuèrent à boire gratuitement. Mais comment les six autres, (les clients payants), allaient diviser les 20 $ de remise de façon équitable? Ils réalisèrent que 20 $ divisé par 6 faisaient 3,33 $.
Mais s'ils soustrayaient cette somme de leur partage alors les cinquième et sixième hommes devraient être payés pour boire leur bière.
Le tenancier du bar suggéra qu'il serait équitable d'appliquer un pourcentage de réduction plus important pour les plus « pauvres » et de réduire l'addition comme suit.
- le 5ème homme, comme les quatre premiers ne paya plus rien. (Un pauvre de plus ?!)
- le 6ème paya 2 $ au lieu de 3 (33 % de réduction)
- le 7ème paya 5 $ au lieu de 7 (28% de réduction)
- le 8ème paya 9 $ au lieu de 12 (25% de réduction)
- le 9ème paya 14 $ au lieu de 18 (22% de réduction)
- le 10ème paya 49 $ au lieu de 59 $ (16% de réduction)
Chacun des six « payants » paya moins qu'avant et les 4 premiers continuèrent à boire gratuitement.
Mais une fois hors du bar, chacun compara son économie :
« J'ai seulement eu 1 $ sur les 20 $ de remise », dit le 6ème. Il désigna le 10ème : « Lui il a eu 10 $ »
« Ouais ! dit le 5ème, j'ai seulement eu 1 $ d'économie aussi »
« C'est vrai ! » s'exclama le 7ème, « pourquoi aurait-il 10 $ alors que je n'en ai eu que 2 ? Le plus riche a eu le plus gros de la réduction ».
« Attendez une minute» crièrent les premiers hommes à l'unisson, «Nous quatre n'avons rien eu du tout, nous. Le système exploite les pauvres »
Les 9 hommes cernèrent le 10ème et l'insultèrent.
La nuit suivante le 10ème homme (le plus riche ?!) ne vint pas. Les neuf autres s'assirent et burent leur bière sans lui. Mais quand vint le moment de payer leur note, ils découvrirent quelque chose d'important : ils n'avaient pas assez d'argent pour payer ne serait-ce que la moitié de l'addition.
Et cela, garçons et filles, journalistes et collègues professeurs est le reflet de notre système d'imposition. Les gens qui payent le plus de taxes tirent le plus de bénéfice d'une réduction de taxe.
Taxez-les plus fort, accusez-les d'être riches et ils risquent de ne plus se montrer désormais.
En fait ils pourraient commencer à aller boire à l'étranger où l'atmosphère est, comment dire, plus amicale.
Pour ceux qui ont compris, aucune explication n'est nécessaire.
Pour ceux qui n'ont pas compris, aucune explication n'est possible.
Signé
David R. Kamerschen, Ph.D. d
Professeur d'économie
Universiy of Georgia, USA
POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca... light?
POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé...
POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?
POURQUOI le mot 'abréviation' est si long ?
POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?
POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions...
POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le 'terminal ?
Et toujours...
POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque?
Questions cruciales :
Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
Comment les panneaux ' DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE ' arrivent-ils au milieu de celles-ci ?
Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
POURQUOI 'séparés' s'écrit-il en un mot, alors que 'tous ensemble' s'écrit en deux mots séparés ?
Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?
POURQUOI Les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?
POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca... light?
POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé...
POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?
POURQUOI le mot 'abréviation' est si long ?
POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?
POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions...
POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le 'terminal ?
Et toujours...
POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque?
Questions cruciales :
Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
Comment les panneaux ' DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE ' arrivent-ils au milieu de celles-ci ?
Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
POURQUOI 'séparés' s'écrit-il en un mot, alors que 'tous ensemble' s'écrit en deux mots séparés ?
Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?
POURQUOI Les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?
C'est un ours qui poursuit un lapin...
L'ours: J'vais t'attraper, p'tit salaud d'lapin!
le lapin: Va t'faire voir, ours de merde!
les deux traversent un champ, et se retrouvent devant une grenouille...
la grenouille: Stoppez là, vous deux! je suis une grenouille magique,
et je peux exaucer 3 voeux pour chacun. Qui commence?
l'ours: Moi, moi j'suis l'plus gros!
la grenouille: Vas-y, l'ours. Quel est ton premier voeu?
l'ours: Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
la grenouille: Pas de problème, ton voeu est exaucé. Et toi, le lapin?
le lapin: Moi, je veux un casque de moto!
l'ours, regardant le lapin: T'es vraiment con, toi!!!
la grenouille: Ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A toi, l'ours, ton deuxième voeu?
l'ours: Je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
la grenouille: C'est comme si c'était fait! A toi, le lapin!
le lapin: Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante!
l'ours: Non mais t'es vraiment TRES TRES CON tu sais?!!!
la grenouille: ok pour toi lapin! ton dernier voeu, l'ours?
l'ours: Je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi!
la grenouille: Voilà, tu es le seul ours mâle sur terre. A ton tour, lapin.
le lapin met son casque, monte sur la moto, démarre à fond et, en montrant du doigt l'ours
J'VEUX QU'IL SOIT PEDEEEEEEEEEEEEEEE !!!
L'ours: J'vais t'attraper, p'tit salaud d'lapin!
le lapin: Va t'faire voir, ours de merde!
les deux traversent un champ, et se retrouvent devant une grenouille...
la grenouille: Stoppez là, vous deux! je suis une grenouille magique,
et je peux exaucer 3 voeux pour chacun. Qui commence?
l'ours: Moi, moi j'suis l'plus gros!
la grenouille: Vas-y, l'ours. Quel est ton premier voeu?
l'ours: Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
la grenouille: Pas de problème, ton voeu est exaucé. Et toi, le lapin?
le lapin: Moi, je veux un casque de moto!
l'ours, regardant le lapin: T'es vraiment con, toi!!!
la grenouille: Ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A toi, l'ours, ton deuxième voeu?
l'ours: Je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
la grenouille: C'est comme si c'était fait! A toi, le lapin!
le lapin: Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante!
l'ours: Non mais t'es vraiment TRES TRES CON tu sais?!!!
la grenouille: ok pour toi lapin! ton dernier voeu, l'ours?
l'ours: Je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi!
la grenouille: Voilà, tu es le seul ours mâle sur terre. A ton tour, lapin.
le lapin met son casque, monte sur la moto, démarre à fond et, en montrant du doigt l'ours
J'VEUX QU'IL SOIT PEDEEEEEEEEEEEEEEE !!!
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !
Personnellement...mdr!!!!!
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !
Personnellement...mdr!!!!!